Luxe, calme et volupté

Regardez-moi ce bel objet :

Mis à part qu'il est signé Philippe Starck, vous allez me dire que ce n'est jamais qu'un cabinet... Gens de peu de goût que vous êtes ! C'est un cabinet doublé d'un bidet. Oui, on pourrait dire un cabidet, si on veut. Le "concept" nous vient du Japon. Tout est dirigé par télécommande...

D'abord, ce cabidet (d'accord, je dépose le nom) permet déjà un important gain de place dans la salle de bains. Mais ce n'est pas tout. Sachez d'abord que la planche est chauffée en permanence, mais que vous pouvez aussi en règler la température vous-même.

N'est-ce pas bien beau ? Mais ce n'est pas tout, loin de là !

Cet appareil est d'un haut rendement écologique : il ne nécessite plus d'utilisation de papier. Comment, comment ? On s'essuye sur la planche alors  Que nenni. Une fois vos fèces déposées au fond de l'écrin, une petite douchette (à température réglable elle aussi) vient tout doucement vous lécher l'anus étoilé jusque dans les moindres replis. Une autre douchette est aussi prévue pour les dames qui ont l'habitude de se rincer la coquille après qu'un odieux mâle y eût déposé son sperme répugnant (croyez-moi, elles sont nombreuses, ces dames).

Oui, mais alors, on ressort de là le cul mouillé. Allons, allons, vous semblez mépriser le progrès. Une fois la rondelle somme un sou neuf, un petit bzzz, vous règlez la température (une fois de plus) et un petit souffle d'air plus ou moins chaud vient terminer le travail.

Nul doute que cet indispensable élément sera vite détourné de son utilité première. Ce n'est plus "je termine un article du journal" que l'on va désormais entendre mais "une minute, je termine Guerre et Paix"...

Cet objet a tout de même un coût. Aux environs de 1 300 euros pour le modèle de base. Comme on dit en wallon de Luik "c'est tchèr po tchîre" (c'est cher pour chier). Vous semblez déjà avoir oublié les économies de papier...

Comme vous le savez, j'aime les calculs idiots et je vous aime aussi autant que Tonton Moumou aime son Peuple. J'ai donc fait les calculs à votre place. J'ai pris, comme base, le rouleau le plus onéreux (car, j'imagine que les acheteurs de ce genre d'objet n'ont pas l'habitude de s'essuyer avec du papier "produits blancs". Je compte un rouleau par semaine. Eh bien, pour récupérer le prix du cabidet, la personne devra chier pendant... soixante ans. Mais, d'ici là, on aura peut-être inventé un engin qui viendra vous aspirer l'étron directement dans l'anus pour nous éviter de pousser.

Alors, ce n'est pas beau le progrès ? Elle n'est pas belle, la vie ?

Remarquons, pour terminer, qu'il y a intérêt à garder la télécommande à portée de mains, sans quoi...