Finalement

Finalement, en regardant les contours de la Principauté de Liège, je me dis que ce ne serait pas une très bonne idée. Imaginons le cours de géo et le prof demandant aux écoliers de dessiner la Principauté. Bon, mais peut-être qu'on ne demande plus aux enfants. (En partant de sa source, citez les villes baignées par la Meuse et notez toutes les rivières s'y jetant sur la rive gauche). Puis, ça poserait des problèmes, il faudrait reprendre Maastricht, il y aurait quelques dizaines de frontières à traverser, dans quel dialecte seraient écrits les passeports ? Longtemps réfractaire à l'épiscopat pour cause de trafic d'armes, Herstal accepterait-elle d'intégrer la Principauté ou laisserait-elle sa libre seigneurie aux mains tremblantes du fils Daerden ? Les libres républicains d'Outremeuse seraient-ils considérés comme terroristes ? Voilà quelques questions parmi des centaines d'autres qui ravaleraient les querelles actuelles à de petits conflits de voisinage que l'on traite en justice de paix.

Si 54 % des Français seraient prêts à accepter les Wallons dans leurs départements, les Hollandais ne seraient que 45 % à vouloir prendre les Flamands sous leur reine. Conviendra-t-il de rejouer la Muette de Porticci et de sculpter de nouvelles jambes de bois aux Charlier des villages ? Faudra-t-il, après un siècle trois-quart d'apparente liberté, retomber dans des siècles et des siècles d'esclavage français, espagnol ou hollandais? Je pensais qu'on était en train de construire quelque chose qui s'appelait Europe.

Finalement, en regardant la carte de Belgique vue du ciel, je me dis que la région Bruxelles ressemble à un beau trou de balle, sinon un trou d'obus. Sans parler de la fistule Hal-Vilvoorde.

Ô, ô Belgique, ô ô ô mè-è-re chééé-riiiie i-i-e...