31 mars 2009
28 milliards d'euros
C'est la somme perdue l'an dernier par la très honorable Fortis.
On a du mal à imaginer ce que cela représente. Il suffit de se dire que pour arriver à cette somme, le pauvre David Beckham serait obligé de taper dans le ballon pendant 875 ans. Et que cela représente 765 625 années d'allocations de chômage. De quoi maudire les fils de chômeur jusqu'à la 140 000 mille génération.
Tout est relatif...
30 mars 2009
32 millions d'euros
C'est ce que gagne David Beckham par an pour donner des coups de pieds dans un ballon.
Ça représente 3 200 années d'allocations de chômage.
De quoi maudire les fils de chômeur jusqu'à la 160ième génération...
La victoire en virant
On a beau dire, c'est quand même historique. Le dernière fois, c'était avec Mercedes et Fangio. J'étais même pas encore né. La dernière fois quoi ? Qu'un constructeur automobile remportait un GP à sa toute première participation.
Vous pensez bien si je m'en tape, mais c'est quand même historique. Mister Brawn l'a fait dimanche en Australie. Je m'en fiche, mais ça fait tout même plaisir de voir un pauvre milliardaire faire la une des journaux ailleurs que dans la rubrique judiciaire comme c'était le cas depuis plusieurs mois. Je commençais presque à en avoir pitié des ces misérables. C'était à croire que le monde entier et jaloux s'était ligué contre eux. Alors, une image de bonheur en une de presque tous les quotidiens, en ces temps brumeux, ça fait toujours plaisir. Non ?
Attention, faut pas croire que la victoire des petites totos de Mister Brawn va effacer la crise d'un coup d'accélérateur magique comme ça. La preuve, c'est que aussitôt le drapeau à damier abaissé, le directeur heureux et vainqueur annonçait dans la foulée qu'il licenciait le tiers de son personnel. C'est toujours ça de bouteilles de champagne économisées.
29 mars 2009
Et alors ?
Il paraît qu'un certain Lance A., jeune retraité texan est remonté sur son vélo d'intérieur.
Ça doit être important puisque la nouvelle a fait le tour du monde ou presque.
J'en profite pour vous dire que, avis médical ou pas, j'ai balancé mon corset au diable. Me reste plus qu'à acheter un marteau pour le briser en mille morceaux.
28 mars 2009
Lumière !
Ce soir, peu avant 20 h 30, je descendrai dans les caves, j'y allumerai toutes les lumières, je lancerai un programme à 90° de la machine à laver et brancherai le fer à repasser à vapeur. Je laisserai la lumière dans la cage d'escalier. Dans le salon et la salle à manger, j'allumerai les projecteurs halogène 500 w, idem dans la cuisine où le micro-ondes fonctionnera puissance maximum pendant une heure. Et il sera 20 h 30 tout juste quand j'irai allumer dans la chambre de la petite et dans la mienne.
Ainsi donc, le WWF s'attend à ce qu'un milliard d'humains fasse le geste symbolique de tout éteindre pendant une heure pour sauver la planète ! Un milliards de brebis plutôt. Et pourquoi pas demander à un milliard de personnes de faire "un petit bonhomme sans rire" pendant une heure pour faire cesser la pluie ici ou venir le soleil là-bas ? Evidemment, ça donnera conscience pantoufle aux bonne âmes. Je m'en fiche. Je n'ai jamais aimé les mouvements symboliques suivis par la Panurgie. Ça me fait toujours frémir. Dans les années trente aussi, du côté de Berlin, il y avait comme ça des mouvements de foules bien ordonnées, en rouge et noir... Vous me direz, c'est pas pareil. Voire... C'est toujours inquiétant quand tout le monde est d'accord...
Enfin, l'heure dans le noir a donc commencé en Australie. Je ne suis pas certain que cette heure obscure aura permis d'économiser plus d'énergie que celle dépensée demain matin par les 20 concurrents du premier grand prix de Formule 1 de l'année...
27 mars 2009
Métropole
Sont-ce les propos d'un chercheur de l'Ulg qui leur ont mis la puce à l'oreille ? Toujours est-il que quelques politiques liégeois se sont (enfin) rendus compte que parler de métropole pour le village mosan avait quelque chose de prétentieux (au moins). Comment faire dès lors pour ne point sembler trop ridicule ? Et si on ajoutait Huy àa la cité ? Et pourquoi pas Waremme ? Et pourquoi pas Verviers aussi ?
Excellente idée ! On pourrait même ajouter Maastricht (après tout notre Prince-Evêque y habitait in illo tempore), Aix-la-Chapelle et Cologne (après tout, Charlemagne...) et tant qu'on y est, on pousserait bien un peu plus vers le sud histoire de lorgner sur Paris. Après tout, Grètry n'y a-t-il pas composé l'essentiel de son oeuvre et que serait Versailles sans Rennequin-Sualem ? Je vous le demande.
Là, au moins, l'idée de métropole liégeoise aurait-elle une certaine allure. D'autant plus que parmi les projets mégalomanes du futur Grand Paris il y en a un qui consiste à prolonger la ville-lumière jusqu'au Havre sous prétexte qu'il n'y a pas de grande capitale sans grand port de mer. Et, en bon Liégeois, on en profiterait pour débaptiser la Manche et qualifier fièrement Lîdje de Port sur l'Atlantique.
Quand je vous disais que la banlieue de Liège s'étendait à l'infini...
24 mars 2009
Plus loin
La nouvelle promesse du tsaron n'est guère nouvelle : "plus loin".
Toujours plus loin. Et, si possible, toujours plus vite.
Le problème du chômage ? Résolu pour fin avril.
Le transport en Ile de France ? Résolu pour fin avril.
La moralisation du capitalisme et les parachutes dorés ? Là, c'est un peu plus compliqué, attendons les prochains longs sanglots de l'automne.
Applaudissements nourris.
Notez que, allez plus loin que dix pas en arrière, c'est pas bien compliqué. Et, comme le disait Pierre Dac : celui qui est parti de rien pour arriver à pas grand chose n'a de merci à dire à personne.
Plus loin, donc...
Jour de fête
Aujourd'hui, les institutrices étant en réunion pédagogique, Elise avait congé. Elle a passé la journée chez le vieux sot et lui a rappelé la promesse faite quelques semaines auparavant : oui, à midi, on irait au Concordia acheter une cornet de frites qu'on mangerait en rue. Elise a déjà tout compris. Les frites sont meilleures dans une friture que dans une friterie. Elles sont surtout meilleures dans un sachet en papier que dans une barquette en plastic. Et puis, et puis, il y a tout le plaisir du cornet qui réchauffe les mains, des doigts qui plongent entre frites et mayonnaise, de la mayonnaise qui colle merveilleusement au doigt. Du doigt que l'on lèche ensuite comme un bonbon de nanan tellement c'est plus meilleur que de manger avec une fourchette sans mettre les coudes sur la table. Et puis le Concordia est probablement la dernière friture à Liège à servir des cornets en papier. Des ceux qui s'auréolent de graisse à mesure que l'on dévore jusqu'à atteindre les bouts roussis et suintants tout au fond du sachet. Manque plus que la "sauce lapin" pour couronner la macocoye, mais il était un peu tôt et la sauce pas encore chaude.
Et vous voudriez, après cela, abandonner quelques billets dans un trois étoiles du Michelin centenaire ?
Puis, après ce pantagruélique festin, nous avons repris l'autobus. Il se fait que l'arrêt du bus 20 de la gare Calatrava se trouve juste au pied d'un sex-shop à la vitrine duquel scintillent en rouge les trois lettres DVD. Lettres que l'infernale gamine, fière qu'elle est à présent de savoir lire, me fait remarquer. On va voir papa ? Il y a des DVD. Je lui explique que ce sont des dvd pour les adultes. Pourquoi ? Parce que, dis-je en cherchant une explication plus ou moins plausible, ce sont des films cochon. Ah ! reprend l'infernale, on va voir alors, il y a peut-être des DVD avec Porcinet...
Heureusement, à ce moment précis, le bus est arrivé...
Allô, maman bobo
Les "journalistes" sportifs n'ont pas grand chose à se mettre sous le clavier pour le moment. Alors, il faut bien gonfler les anecdotes.
Ainsi, ce retraité américain qui décide de reprendre du boyau après trois ans de roue libre. Le voilà, le pauvre, qu'il se tarte la gueule sur le bitume lors d'une épreuve anodine. Et les prosateurs quotidiens de s'interroger dans l'angoisse : avec une clavicule cassée, le retraité pourra-t-il être au départ du Giro et du Tour de Rance ?
Allons, allons, quand on a gagné sept Tours en se relevant d'un cancer généralisé, ce n'est pas une clavicule cassée qui va vous empêcher de courir ces deux épreuves les orteils dans le nez. Il y a des médicaments pour ça...
23 mars 2009
Circulez
Le nouveau grand musée Curtius, celui qu'aucun monde ne nous envie, étrenne sa jarretelle de jeune épousée veuve par une exposition d'une rare audace : Paul Delvaux !!!
Donnons l'absolution aux aquarelles de jeunesse esquissées d'une puissante main. Mais qui donc aujourd'hui peut encore s'extasier devant ces chromos ferroviaires où surnagent, tels ablettes moribondes, les fantômes honteux d'un érotisme pré-pubère désolé et désolant comme un rêve qui s'interdirait d'être humide.
Circulez, rien à voir...